朋友的朋友又是我们最后的关连,我努力隐藏好自己的伤悲,不想被你感觉出来.

每当听见你名字,我还是会有心跳的感觉,朋友们不知情,所以才没发现我的悲伤.不知道要经过多长时间,心中的伤痕才会看不见,寂寞的尊严才会传到你那边.

有时候以为我能微笑去面对,有时心酸到自己的呼吸都听见.

人总会难免把回忆跟现实混在一起,然后浑浑噩噩的敷衍过去,那时因为自己感觉人生对自己太残忍了.

听到你的爱出现,也惊醒了自己的梦,我知道自己想念的爱已无法实现.

遮住我那迷茫的双眼

慢慢的向前走

总以为出口就在前方

正因如此

我一直坚持着

再苦再累也能挺住

就因为心中的这一个希望

天亮了

全世界都亮了

可是我的眼前却一片漆黑

我发现我错了

错的太离谱

我前进的方向是深渊

一眼望不到底的深渊啊

心碎了

破碎的声音是那么的清晰

就在整个世界亮起来的那一刻

我终于知道

我的作为是徒劳的

我的希望是可笑的

我好痛

痛彻心扉

   今天还有一天的课,我都不知道怎么坚持下去.马上该考试了,我也不敢不去学校,去了吧,我又好怕坚持不下来.总不能让我一天一夜都不睡吧?那样估计我真该疯了.

   以前就算我晚上不睡觉,那也是前一天白天睡了,晚上又出去玩,喝酒什么的.早上回来直接就躺床上睡了,还真没有真正的一天一夜不睡觉的经历呢.我也不想尝试,哎~~~想起来就头疼.真的不知道今天该怎么办.在班里我想睡也睡不好,而且去了不听课还不如不去呢,在家睡觉不比在学校睡的强,我何必呢.

   好为难啊,想在家睡觉,可是现在的情况是我不得不去学校,这还让让我活了?本来想着两张图纸应该没什么难的,可是跟我想的完全不一样，看着简单,动起手来才知道,自己是很傻很天真,刚才照了照镜子,没有出现传说中的熊猫眼,但是让我看见一双兔子眼,郁闷了......

   天啊,地啊,一想到还要上一天的课,我头就大了N圈,想好了，我要带瓶清凉油去学校,这一天,我,要给他抗下来!!!(还是有种想哭的冲动,郁闷啊~~~)

   在这三个星期里,我基本上都是白天睡觉,晚上呢,什么也不干,不是我不想干别的,但是只要一出去就是喝酒,而且一开始喝就要到天亮.几个朋友坐在一起,玩玩游戏,输了就要喝,聊聊天,聊到对味的时候也要喝.反正不管怎么说,喝酒就对了.

   我本来就不是一个善言辞的人,所以总是一个人在旁边默默的听着大家说话,没事了就喝口酒.玩游戏输了的时候也喝.算下来,一晚上,我喝酒喝的不少.可是我从来没醉过.

   其实我是真的很想醉一回,别人不是说心里有不开心的事很容易醉么?为什么我不是?花钱买醉的事我也想干一回啊.为什么不给我这个机会呢?说这些话总感觉自己很欠扁,说的好象自己千杯不醉似的.可是我真的没有醉过啊,而且我是真的很想醉一回啊.醉了以后我就不会想那么多了.

   说实话,这3个星期,我是最起码有2个半星期没有睡好.总是被噩梦吓醒.也许有人会认为我夸张了.可是这是真的.我快疯掉了.真的快疯掉了.其实也不是什么噩梦,但对于我来说,绝对不是什么好梦.因为我总是莫名其妙的在梦里梦见她,但是总是梦见她在我的面前跟着另外的一个男的走了,而且奇怪的事是她身边的男人总不是一个人.可能是我太担心她跟别人走吧.

   在3个星期之前,我第一次见了她.她的个性让我非常喜欢,对于她这个人,我产生了不该产生的好奇.接下来只要有她出现的地方,我就一定会到.不管我有没有事.不为别的,就想好好了解了解她.最后就好象演电视上的泡沫剧似的,我喜欢上了她.但是我没有勇气表白.因为我不帅,确切的来说还有点丑.我的性格太沉闷,用她的一句话来说就是十三脚揣不出一个屁.呵呵~~~所以他绝对不是喜欢我.我不傻,这些我都知道,所以我总是默默的喝酒,默默的听他们说话.我也不会表现出来郁闷的表情,因为我不想让别人看不起我.更不想让她为难.就是跟我那些兄弟,我也表现出一副无所谓的态度.因为不能因为我一个人影响大家的心情.我不表白也是因为这样.就算我不跟她玩了,不能因为我让兄弟们也不跟她玩不是?我相信,只要我不跟她玩,我的那帮兄弟也不会去的.所以我不能那么做.

   男人啊,死要面子活受罪.这句话一点都不假.我本来想着我不会在因为女人这个样子,因为我被我的初恋伤的太深了.但是不知道为什么,这次又来了,而且来的是那么的强烈.而且注定是失败,受伤的结局.为什么要这样?我好象让自己有点出息,豁达一点,甩开一切.可是我做不到,我真的做不到.只要一打电话,只要知道她在,我就立马出现.就算真的不想喝酒,也会毫不犹豫的奔过去.

   傻瓜,我就是一个不折不扣的大傻瓜.真不知道怎么想的.该想着怎么创业的我,该想着以后怎么生活的我,整天都在想些什么.疯了,真是疯了.哎~~~

    一个人静静的躺在床上,电脑开着,却什么都不干,放着自己喜欢的歌曲,自己却在半梦半醒之间.我睡了么?没有.我很清醒.但是我又感觉自己是那么的迷糊,脑子里貌似都是糨糊,乱七八糟的东西弄的自己迷迷糊糊的.

    很久都没有这样了,我想着我已经长大了,改变了,谁知道没有,完全没有一丝一毫的改变,只是隐藏起来了，隐藏的很深很深而已.

    我曾想把这些事情,这些人忘记,让自己完全的摆脱那一切,对我来说,那是我的梦魇,因为那些事情,那些人,我第一次从梦中惊醒,其实不是什么噩梦,只是一些我不愿意看到的画面出现在我的梦里.那中感觉真的好难受.

    但是我不想忘记,真的不想.一个人一生能有多少值得回忆的事情?有些人会说很多.其实错了,一个人一生大部分都是平淡的.真正值得回忆的东西没有多少.

    所以我决定放下,但是绝对不忘记,虽然对我来说不是什么好的回忆.放下,并埋藏的心底.在自己一个人的时候,可以拿出来慢慢品味,虽然味道可能会稍微苦涩,但自己一个人的时候拿出来细细品味也是不错的.就好似受伤的狼独自舔拭自己的伤口一样.其实我挺喜欢那样的感觉.

    远离城市的喧嚣,只是自己静静的一个人......

    忘记?

    不!

    还是放在心底吧~~~~~~

经历过这么多的风风雨雨,您似乎更年轻了,不但是外貌,而且是心灵.透过那额角的皱纹,还有银鬓华丝,我看见了您一颗水晶般的心.

您就像一棵绿叶如盖,摇曳多姿的大树,我一直走到很远都能回头便瞧见她,在风中枝蔓一直伸到无边　

慈母手中线,游子身上衣,在这样的日子里,您该歇歇了 　

您是我心目中最好的妈妈 

也许我很任性,固执,令您操心,惹您生气;也许我总爱自作主张,自作聪明,把您的话当成罗嗦.但是,在我的心里,妈妈,我其实很爱您! 

女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的.

亲情在这世间，总是让生活充溢着一份份平平常常但却恒久的温暖，亲情是贯穿生命始终的。为此，我们祝福天底下每一位母亲——母亲节快乐！

让我们多给母亲一点爱与关怀，那怕是酷暑中的一把扇子；寒冬中的一件毛衣，让母亲时刻感受儿女的关心。

虽然我们过着最平淡的生活，母爱却渗透在生活的一点一滴里。在母亲的节日里，祝福天下所有母亲幸福快乐！

并不是只有在母亲节这天才要“特别”去关心母亲，365天里，每一天都是母亲节。希望母亲能天天快乐，日日幸福！

吃遍天下盐好，走遍天下娘好。母亲节别忘了给你老妈发短信哦！

但是在我回来的路上,出现了让我无奈的场景.

那时正值小学生放学,所以车上除了我以外,基本上都是小学生,看着这些"晚辈"在那嘻嘻哈哈,我也不自觉的笑了.

在一站,有3位老人上来了,都是60多岁的老人家,随着公交车的启动,他们顿时站立不稳,看的我一阵心惊.我给其中一个老人让了座,我想那些小朋友也会让出自己的座位给老人吧.可是我发现我错了,大错特错,小朋友们仍嘻嘻哈哈,还在车里打闹不止,看着随时可能摔倒的老人,我实在忍不住了,就对旁边的两个小朋友说，能不能给老爷爷老奶奶让个座,谁知道那两个小女生竟然问我为什么?我顿时无语.最可气的是旁边的一个小男孩竟然还在那说,我妈妈说了,傻瓜笨蛋才让坐呢.有座不坐那不是傻瓜笨蛋么.

这就是我们的下一代?在这个让座屡见不鲜的年代,竟然还有这样的论调.而且还是我们祖国的花朵.是被我们称为新新人类的新千代.心寒!

哎~~~80后90后网战不断,互相指责,但是新千代呢?他们的情况更是让人堪忧啊!!!

两位老人颤巍巍的站在车厢里,周围则是跑动打闹的孩子们

两位小女生悠闲的坐在那聊天,对站在对面的老人视而不见

 

 刚才朋友给我发了北京一对90后双胞胎姐妹的空间地址,我本来想着又是什么PLMM的空间,他让我上去"欣赏"一下.那对双胞胎姐妹的确很PL,可是他们的话语,他们的行为让我实在是无法接受.

  空间上的文章就那几篇,大部分都是写他们对80后的轻视,藐视,无视的语言,而且不管是好话坏话,只要是80后的回复,他们的言语都无不尽嘲讽挖苦之意.本来80后和90后之间的网络战争已经由来已久,我也不怎么在意,毕竟现在每代人都会有代沟,他们要是在网上骂骂也就算了,就当一个笑话,只会让我笑笑而已,可惜当我怀着这样的心情去看他们的文章的时候,我知道我错了,我根本没有办法控制住自己的情绪.

  在他们的文章中,对80后最多的评价就是虚伪,肮脏,可耻等字眼.我不知道他们是不是在做秀,我也不知道他们是不是为了依靠这样来提高他们的人气,但是,就算这样,我也实在是把持不住自己多说两句.

  在他们的空间里,有一篇文章<<我们是等死的病人>>,在这篇文章里,他们竟然无情的嘲笑自己的父母,把父母对他们的爱,说成是廉价的感情,给他们住的地方,给他们钱吃饭说成是施舍.

  在其他的几篇文章里,我了解到,其中一个女孩被别人"包"了,这件事他们的父母都知道了,我都想象不到,当他们父母知道自己的女儿这样的时候,心里会是什么滋味.而他们叫自己的爸爸只用一个"喂"来代替,而妈妈在他们口中,成了一个市井和庸俗的女人.说真的,我真想扇他们几耳光,我甚至都替他们的父母感到悲哀.中国有句老话:百善孝为先.他们孝估计都换钱去了.

  他们在文章里说:

  "你们这些男人多么虚伪，可悲。现实中要装出一副道貌岸然的君子做派，只有在网上才将你们肮脏的欲望表露无遗。
你们拿着那点可怜的的钞票在酒吧、在互联网、在KTV到处寻找猎物。其中就有不少我们90后的女孩成为你们的目标，猎物。接着你们会打着爱情的幌子招摇撞骗。你们尽情的展示所谓的成就和高尚的品德，但却难以掩饰你们饥渴的目光，滚动的咽喉。" 

  80后的我们,也许有的真象你们说的那样的人,拿着一点点的钞票去寻找猎物,可是你们90后呢?这样的事情不要说的那么决绝.你们90后做的不比我们80后好多少.肮脏的不光只有80后的.

  还有一位网友这样写道:   

  "写什么信呢.没有勇气的表现.   什么概念什么观念~~`小孩子气的表现世界和社会你两认知的只是皮毛~~~~没有资格发表什么理论.老一辈能走过来就是不容易有机会多看看<金婚>    我也是80后的 83年你们可以说是 80后的80后有本事自己用别的方式赚钱,别用这样无聊网络方式做秀, 女人漂亮世界上多的是双胞长你这样也很正常也漂亮不到哪里去~~ 打扮加上社会的时尚潮流和服装也是很平常.所以牢骚都是无所谓的牢骚.2个小孩子!"

  而他们的回复却是:

  "我们有勇气，我们波澜壮阔，我们和你不一样。你嘲笑我们幼稚，那你成熟表现在哪里？仅是上网和我们怄气？我们没说自己漂亮，赏心悦目是别人说的，有本事你也发自己照片阿，没准明你也能红呢。"

  言语之中,完全是嘲讽挖苦.我就想说了,在你们的文章里,我看见的是你们对80后的轻视,藐视,无视.你们文章里出现的对80后的评价最多的一个词就是虚伪.可是虚伪的不光是我们.现在社会上,谁不虚伪?你不虚伪你以为你能在社会上生存下去么?在这个社会上,甚至父母和子女之间都免不了虚伪.你们不虚伪,你们真诚么???

  你们这样说:我们有勇气，我们波澜壮阔，我们和你不一样。你嘲笑我们幼稚，那你成熟表现在哪里？仅是上网和我们怄气? 我想问问,你们这样就是有勇气?你们这样很波澜壮阔?我们嘲笑你们幼稚,我们不成熟,那么你们呢?你们这样不是在怄气? 这个社会有太多的无奈,你们有,我们同样也有,不是照样要活下去? 你看看你们对大家回复的评价,不管有没有骂你们,不管好话坏话,你们的回答完全就是在鄙视80后,言辞无不尽嘲讽挖苦之意,你们感觉这样很畅快是么? 在批评80后,鄙视80后的时候,请你们想想你们90后,想想你们有做了什么值得让我们80后感觉惭愧,感觉到真的不如90后的事情吗? 

  90后的小孩在上初中的时候就开始经常出入KTV,迪厅等场所,而且还嗑药,这是我们80后绝对没干过的事情,这也算是你们90后的记录了,如果这也能成为90后比80后有过人之处的地方,那么,对不起,我们比不过你们.

  突然感觉好无聊,突然感觉好悲哀...

  这是他们空间的地址:http://user.qzone.qq.com/823677940/blog/1209368999

  大家可以去看看.真是太气人了,我想90后的人也不会支持这样的他们吧~~~